dejt

Upoznali su se u subotu navečer u mračnom kutku diska i razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno je pozvao na kavicu u utorak, u 20 sati, na Trgu pod satom …

ONA

28 i pol sati prije susreta:* Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju četiri sata o tome treba li ići na frizuru, kod pedikera, psihologa, fakira i na barem tri plastične operacije … Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je  mladi tata, dok je mami pjevao serenadu u Tisnom pokisnuo i dobio šarlah  … Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi  li joj se ‘ukazala’ garderobna kombinacija. Ujutro na ‘dan D’ odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije dejta:* Šizi zbog podočnjaka i provjerava što joj fali od šminke … Trči do obližnjeg DM-a po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu … Olovka je 3 cm veća od nesesera pa je skracuje tatinim kombinirkama i zasere si nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savršene …Ide po nove hlače i na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi … Plaća frizerki duplo da ju primi preko reda … Potpuno neplanirano farba kosu, ali kasnije shvaca da  joj je boja katastofalna … Kupuje usput i novi parfem, iako mu u dućanu još nisu ni cijenu ispisali …

*5 sati prije dejta:* Počinje s donjim rubljem. Izazovno – ne, jer ne želi da on pomisli da je  laka ili nedajboze kurvica … Ozbiljno – isto ne, jer ne želi da mu bude dosadna … Otkačeno – takodjer ne, jer ne želi da je shvati neozbiljno …    Postupak ponavlja nebrojeno puta … Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.Plače i maskarom si zasere hlače…

* 3 sata prije:* Pere se, depilira, voskira, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih  školjkaša. Čupa obrve, psuje, grize na svaki pokušaj   ulaska u kupaonicu … Njezin tata od muke piša u kriglu …

* 1 sat prije:*   Nenadano dobija obilnu mengu i zasere hlače … Poluluda uzima mamine hlace iz njenog ormara … Svi u kuci joj se miču s puta jer je divlja i luda ko kupus …

*10 minuta prije:* Polijeva se miomirisima i skuži da se zaflekala parfemom po hlačama. Lupa  glavom o volan automobila koji ne uspjeva upaliti … Ulazi u trramvaj u  kojem svi bjeze od nje i njezine zestoke i napadne kombinacije mirisa …

*15 minuta nakon termina:*   Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: ‘O, Bože, kako je lijep!!’  

 ON

3 sata prije susreta:*   Gleda telku i kopa nos. Pokušava se sjetit što se dogovorio za večeras.   Nježno se čohajuć po testisima, shvaća da nije bacio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jučer donekle došao sebi. Nakon drkice se ipak sjeti da ga večeras očekuje kavica s jednom od dvije ženske koje je u subotu upoznao u discu … No, "k vragu", ne može sjetiti ni face, a kamoli imena … na svu sreću pronašao jedan broj telefona koji je tu večer napisao kemijskom na podlaktici …

*2 sata prije dejta:*   Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po testisima, kad tamo na stolu čvarci, špek i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati,a onda fino posoli glavicu. Obilatu večeru zalijeva s dvije pivice i  podriguje silinom tustog nilskog konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju … Žica mamu 50 kuna, pravda se zato sto jos uvijek nije nasao posao i objašnjava joj da ima novu curu te da bi joj kupio neki cvjetak … Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i počne pričati kako joj je tata ’56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, ali je došao  vlasnik vrta s grabljama pa su morali bježat … Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi netragom iz kuhinje do dućana … Od mamine love kupuje  pljuge i pivu, te ode u birtiju odgledati kraj tekme Inkera i Slavije …  

*Pola sata prije:*   Dolazi doma i suočava se s vječnom dilemom. Tuširat se cijeli ili samo oprat spolovilo? Gleda sažetak finsko-islandske treće nogometne lige –  zapad i zaključuje kako ionako sutra ima nogač, pa će se oznojit te nema smisla da se danas cijeli smoči … Dok desnom rukom pere onu stvar,lijevom uspješno ruši sve četkice za zube u lavabo ..

*15 minuta prije:*   Sjedi na krevetu i šnjofa jucerašnje carape te zaključuje da još uvijek  mogu poslužiti … dok nakon duzeg razmisljanja shvaca da jucerasnje gace ipak vise nisu za upotrebu …

*15 minuta nakon termina:*  
   Došetava na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar sa svojim jajima.
   Ugleda ju i pomisli: ‘A, u kurac, bas nemam sreće! To je ona s manjim sisama … !’  

O autoru vesnam1

pitaj što te zanima
Ovaj unos je objavljen u Nekategorizirano. Bookmarkirajte stalnu vezu.

9 odgovora na dejt

  1. Vesna napisao:

    gad ili gaaaaad

  2. edisa napisao:

    da hvala bogu

  3. nina napisao:

    ooo, gaaad, o, gaaaad, ooo maj gaaaad!!

  4. ria napisao:

    Prošlo svršeno vrijeme. Hvala Bogu i na tome!🙂

  5. Adrijana napisao:

    …dakle nisam jedina….hehehehehe

  6. Vesna napisao:

    ne znam ni ja kako bi izkomentirala..osim da ima tračak istine u tom

  7. Never napisao:

    miiiislim….ovo čak ne znam ni kako komentirati…..obostrano previše….

  8. Vesna napisao:

    viš da je

  9. nina napisao:

    ko da mu je bitno dok je guzi u prkno

Odgovori

Popunite niže tražene podatke ili kliknite na neku od ikona za prijavu:

WordPress.com Logo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš WordPress.com račun. Odjava / Izmijeni )

Twitter picture

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Twitter račun. Odjava / Izmijeni )

Facebook slika

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Facebook račun. Odjava / Izmijeni )

Google+ photo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Google+ račun. Odjava / Izmijeni )

Spajanje na %s